en sho.Ok!

Aun tirito de puros nervios... no se por que lo uniko ke aun hago bien es escribir... ni las palabras asi habladas me salen claramente, se me dio vuelta el vaso de jugo de puros nervios y creo ke moje el piso o la alfombra, se me kito el hambre y mi mama me miraba cn kara de rabia y confusion en la mesa, no kise ni pude comer nada... pero eske komer algo es lo ke menos importa ahora, Y lo mas dramatiko es Ke Nisikiera Sé Con Certeza Si Estoi Bien o No!!! ( ke idiota de mi parte) Pero es que hace meses ke espere esto; muerta de miedo con ese numero en una mano y el cel en otra a punto de llamra sin atreverme a hacerlo, y ahora así de golpe me ví hablandole sin saber bien ke decir (de exo nisikiera se bien ke le dije) con un nudo gigante en la garganta que por mas agua ke he tomado no se kiere ir de ahí i me molesta muuuxo!! La sensacion ke tengo es tan extraña... nose si era lo ke esperaba, lo ke si se esk la kara de mi mama kuando le dije fue increible, nose si esta enojada o no, pero se le llenaron los ojos de lagrimas y pokas veces la he visto así: al kontrario mio, se guarda muxas cosas. Pero ke xuxa!!! si a nadie le importo en su momento lo ke fuera a pensar io kuando supiera, ella menos ke nadie tiene derecho a decirme algo si fue mas ke nada x ella ke supe las weas demaciao tarde y x boka de terceros ¬¬ (los papitos ke me gasto weon). Ahora estoy enojada, si, xk mas encima se kree kon el derecho de decirme a mi ke le molesta ke las weas sean así. Y yo??? komo si a mi me parecio la raja saber weas ke pa mi Obviamente son Importantes por mis tias ke clara% no lo hicieron con su mejor intencion. Pero no pz si lo ke pudiera sentir io no importaba pz cn tal de ke eios 2 tubieran bien así , ¡la raja! , Ykien xuxa penso en mi kuando decidieron dejar las weas asi escondidas asta ke fuera mas Grande, me sirvio de algo??? NO, sabiendo ek era lo ke io mas keria no hallaron na mejor ke kedarce kallados bah!! un asco!!!.... Aunke iwal la entiendo...en realidad no se si la entiendo pero trato, tengo emociones demaciado encontradas, imposible analizar o entender algo ahora... mil weas en ke ¿pensar? .Nah!! pero no porke trate cn todas mis fuerzas de entenderla no dejo de creer ke fue injusta su reaccion, creo ke le exijo demaciado pero esk esperé un pokito de preocupacion x mi, puxa!! se ke puedo ser egocentrika pero que xuxa le costaba preguntarme komo estaba yo?; sino ke se dedicó a reclamar, claro! ke mas ke reclamar!!! en fin! wea de ella , la inseguridad es de ellá i no mia!

Tengo Frío, de ese frio ke te da x dentro... no me agrada, tengo ganas de ke me abracen asi bien fuerte (soi mamona, lo sé), nose ke me hagan cariño, algo, alguien! la xaketa no me esta abrigando, sigo helada x dentro; suena dramatiko pero asi me siento, esk no se explikar de otra forma esto. preferiria estar afuera pero aun tengo ke terminar esas cosas pal kolegio pero se ma hace imposible koncentrarme, sé ke en vez de estar publikando mi vida x net deberia estar trabajando. No puedo. Me duele mas la kabeza, creo ke es todo x los nervios o la tension no se , ya me dolia de antes, pero ahora es más. Sigo sin poder hablar bien , debe ser porque no tengo ganas, no kiero hablar cn nadie de los ke estan aki, mi mama sigue haciendo sus cosas con kara de aki no ha pasado nada aunk lo vidrioso de los ojos no se le kita; mi papa no sé: creo ek algo ac en el patio a ratos lo escuxo exarme la kulpa de ke mi ma este "extraña" con él (tipiko de los hombres de mi familia. nisikiera se dan cuanta de cuando una de verdad está enojada, i sobre todo kuando es x culpa de ellos), mi aweli, no kxa una aunk mas kreo ke se ac la tonta numas para no meterce... Yo, escribo. es lo uniko ke puedo hacer.

baiii!! ♥

amor.ahora.mas.ke.nunka.te.exo.demenos!!!